Когда твой ребенок злится

1. Как родители могут помочь детям научиться управлять своим гневом?
2. 1. Начни с себя.
3. 2. Де-Эскалатат.
4. 3. Помните, что все чувства разрешены.
5. 4. Дайте своему ребенку способы управлять своими злыми импульсами в данный момент.
6. 5. Помогите ребенку осознать ее «предупреждающие знаки».
7. 6. Установите ограничения на агрессию.
8. 7. Не отсылайте ребенка, чтобы он успокоился.
9. 8. Восстановите соединение.
10. 9. Проведите профилактическое обслуживание, чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями, которые возникают...
11. 10. Помогите своему ребенку развить эмоциональный интеллект.
12. Как узнать, когда вашему ребенку нужна помощь в борьбе с гневом? Ищите эти десять знаков.
13. Рекомендуемые книги для детей по обращению с гневом:

«Правда о гневе в том, что он растворяется только тогда, когда его действительно слышат и понимают, безоговорочно». - Карл Роджерс.

Все дети - как и все люди - злятся. Когда мы чувствуем угрозу, мы вступаем в борьбу, бегство или замерзание. Гнев - это реакция тела на «борьбу».

Но люди не только злятся в ответ на внешние угрозы. Когда что-то происходит сегодня, что напоминает нам о прошлом расстройстве, мы злимся, чтобы защитить себя, даже если сегодняшняя угроза на самом деле не является большой угрозой. Вот почему неповиновение нашего трехлетнего ребенка вызывает нашу ярость.

Мы также злимся в попытках сохранить наше равновесие. Поэтому, когда наш собственный страх, боль, разочарование, боль или горе слишком огорчают нас, мы склонны набрасываться. Гнев не избавляет от боли, но заставляет нас чувствовать себя менее беспомощными и временно затухает от боли. Это объясняет, почему гнев является частью процесса скорби.

Таким образом, люди мобилизуются против любой предполагаемой угрозы (даже наших собственных расстроенных чувств), нападая.

Это верно и для детей, конечно. А поскольку у детей нет контекста для своих расстройств, небольшое разочарование может показаться концом света. Что еще хуже, поскольку у них нет полностью развитой лобной коры головного мозга, чтобы помочь им саморегулироваться, дети становятся еще более склонными к нападкам, когда они злятся. (Разве это не кажется сумасшедшим, что мы ожидаем, что они будут обращаться с гневом конструктивно, когда так часто мы, взрослые, не делаем?)

Иногда нападение имеет смысл, когда мы злимся, но только когда есть угроза. Это редко. Большую часть времени, когда дети злятся, они хотят напасть на своего младшего брата (который сломал свой заветный сувенир), их родителей (которые наказали их «несправедливо»), их учителя (который смутил их) или хулигана на детской площадке (который напугал их .)

К счастью, по мере того, как мозг ребенка развивается, он получает способность конструктивно управлять своим гневом - ЕСЛИ они живут в доме, где со здоровьем обращаются с гневом.

Как выглядит «конструктивная» обработка гнева для ребенка (или даже взрослого)?

• Контроль агрессивных импульсов
  Когда родители принимают и сочувствуют эмоциям ребенка, она понимает, что эмоции не опасны и их можно почувствовать - без необходимости действовать. Когда мы принимаем гнев нашего ребенка и сохраняем спокойствие, она устанавливает нервные пути и изучает эмоциональные навыки, чтобы успокоиться и сообщить, что она чувствует, не причиняя вреда людям или собственности. К тому времени, когда они находятся в детском саду, дети должны быть в состоянии терпеть приток адреналина и других "борющихся" химикатов в теле, не воздействуя на них, забивая приятеля. (Примечание. Дошкольники часто бьют братьев и сестер.)


• Признание гнева, а также более угрожающие чувства под гневом
  Если вы можете удержаться от того, чтобы вас вызвали, и осознать, почему ваш ребенок расстроен, его гнев начнет успокаиваться. Это поможет ему чувствовать себя в безопасности, чтобы чувствовать более уязвимые эмоции, вызывающие гнев. Как только ребенок может позволить себе испытать свое горе из-за разбитого сокровища, его обиду, что его мать была несправедливой, его стыд, когда он не знал ответа в классе, или его страх, когда его одноклассник угрожал ему, эти чувства начинают исцеляться. Когда эти уязвимые чувства начинают исчезать, ему больше не нужен свой гнев, чтобы защититься от них - поэтому гнев исчезает.
  Напротив, если мы не поможем детям чувствовать себя в безопасности, чтобы почувствовать эти скрытые эмоции, они просто будут терять самообладание, потому что у них нет другого способа справиться с расстройствами внутри них. У этих детей часто, кажется, есть «чип на плече», потому что они ходят, готовые разозлиться.


• Конструктивное решение проблем
  В конечном счете, цель состоит в том, чтобы ваш ребенок использовал гнев в качестве стимула изменить вещи по мере необходимости, чтобы ситуация не повторилась. Это может включать перемещение его сокровищ вне досягаемости младшего брата или получение родительской помощи для борьбы с хулиганом. Это может также включать признание его собственного вклада в проблему, чтобы он решил лучше выполнять работу, следуя правилам своих родителей, или прийти в класс более подготовленным.
  С вашей помощью ваш ребенок научится успокаиваться, когда он злится, чтобы он мог выражать свои потребности и желания, не нападая на другого человека, как физически, так и устно. Он научится видеть сторону проблемы другого человека и искать взаимовыгодные решения проблемы, а не просто предполагать, что он прав, а другой человек неправ.

Очевидно, что детям требуются годы родительского воспитания, чтобы овладеть этими навыками. Если родители способны помочь детям чувствовать себя в безопасности, чтобы выразить свой гнев и исследовать скрытые чувства, дети могут все больше переходить от своего гнева к конструктивному решению проблем в течение начальной школы.

Как родители могут помочь детям научиться управлять своим гневом?

Вот десять советов, как научить вашего ребенка управлять здоровым гневом в повседневной жизни.

1. Начни с себя.

Если вы привыкли кричать на своих детей, знайте, что вы моделируете поведение, которое ваш ребенок непременно скопирует. Может быть трудно не позволить себе кричать на своего ребенка, но если вы уступите этому искушению, вы не сможете ожидать, что ваш ребенок научится контролировать себя. Ваш ребенок учится наблюдать за вами, как справляться с разногласиями и конфликтами.

Ваше спокойное присутствие, даже когда он сумасшедший, помогает вашему ребенку чувствовать себя в безопасности, что помогает ему развивать нервные пути в мозге, которые отключают реакцию «сражайся или беги» и позволяют лобной коре, «разумному мозгу», вступать во владение. , Так дети учатся успокаивать себя. Из вашей саморегуляции они узнают, что гнев и другие расстраивающие чувства не так страшны, как кажутся - в конце концов, мама и папа не боятся их.

2. Де-Эскалатат.

Вы, вероятно, умеете сохранять спокойствие, когда дела идут хорошо. То, что требует героических усилий, это сохранять спокойствие, когда все становится бурным. Но крик на злого ребенка усиливает то, что она уже чувствует, то есть она в опасности. (Вы можете не понять, почему она думает, что ей угрожает опасность, когда она только что одолела своего младшего брата, но ребенок, который набрасывается, - это ребенок, который чувствует угрозу и защиту.) Таким образом, ваш гнев только усугубит шторм. Ваша задача - восстановить спокойствие, потому что дети могут учиться и понимать, как «делать лучше», когда они спокойны.

3. Помните, что все чувства разрешены.

Ваш ребенок должен знать, что вы понимаете, как он расстроен и почему. Поэтому, когда он выражает гнев, лучшее, что вы можете сделать, это выслушать и признать. Очевидно, вам не нужно соглашаться с его причинами, чтобы признать, что он зол и имеет право на это. Поэтому в этот момент не говорите своему ребенку успокоиться или действовать надлежащим образом. Это просто заставляет вашего ребенка расти в попытке заставить вас услышать. Вместо этого откройте дверь для общения: «Вы, должно быть, так злились, чтобы говорить со мной таким образом. Расскажите мне больше об этом». Позже вы можете говорить о соответствующем тоне или языке.

Нет, вы не поощряете плохое поведение. Помните, все эмоции приемлемы, только действия должны быть ограничены. Когда вы просите детей «набивать» свои эмоции, эти чувства больше не находятся под сознательным контролем. Таким образом, они выйдут из-под контроля, что повысит вероятность того, что у вашего ребенка будет короткий предохранитель. Если эмоции позволены, ребенок может принять их, вместо того, чтобы пытаться подавить их. Это дает ей достаточный когнитивный контроль над чувствами, чтобы она могла начать выражать их словами, а не ударять.

4. Дайте своему ребенку способы управлять своими злыми импульсами в данный момент.

Детям нужны навыки, чтобы справиться со своим гневом в данный момент. Когда ваш ребенок спокоен, составьте с ним список конструктивных способов справиться с эмоциями, попрактикуйтесь в них и опубликуйте список в холодильнике. Позвольте ей писать или добавлять фотографии, чтобы она почувствовала некоторую принадлежность к списку. Смоделируйте это самостоятельно, когда вы злитесь: «Я раздражаюсь, поэтому я проверяю наш список MAD. О, я думаю, что я включу музыку и потанцую свое разочарование!» Вот несколько идей, с которых можно начать:

• Научите ее пользоваться кнопкой «ПАУЗА», вдыхая четыре носа через нос, а затем восемь через рот.
• Возьмите два мягких шарика; вручите ей одну, и продемонстрируйте, как надоедает на мягком мяче.
• Включите музыку и сделайте «злой танец».
• Чтобы не ударить, дети могут хлопать в ладоши вокруг тела (так что каждая рука оказывается на противоположном плече или по бокам) и кричать что-то вроде «Мама!» или "Стоп!"
• Маленьким детям часто полезно топать ногами, когда они злятся. Не волнуйтесь, это лучше, чем пнуть свою сестру или стену, и со временем они начнут использовать слова.
• С ребенком, который немного старше, вы можете предложить ей нарисовать или написать на бумаге то, на что она злится, а затем яростно разорвать его на мелкие кусочки.

Одно замечание о выражении гнева физически. Помните, что то, что исцеляет, не разыгрывает агрессию, которая может на самом деле разозлить человека. Тело может извлечь выгоду из разрядки напряжения, но это может произойти от танцев. Что действительно полезно для вашего ребенка, так это то, что он показывает вам, насколько он расстроен, поэтому он чувствует себя понятым. Поэтому, если ваш ребенок хочет что-то заточить (вместо того, чтобы разыграть свой гнев по отношению к человеку), скажите: «Вы показываете мне, насколько вы безумны по этому поводу! Я вижу! Вау!»

5. Помогите ребенку осознать ее «предупреждающие знаки».

Когда дети испытывают полный прилив адреналина и других нейротрансмиттеров типа «борись или беги», они думают, что это неотложная ситуация, и они борются за свою жизнь. В этот момент управление злыми импульсами практически невозможно, и все, что мы можем предложить детям, - это безопасное убежище, пока буря пронизывает их. Но если вы сможете помочь своему ребенку заметить, когда он раздражается, и научиться успокаиваться, у него будет гораздо меньше истерик. Когда она маленькая, вам нужно знать ее реплики и предпринимать превентивные меры - предложить немного времени или вытащить ее из продуктового магазина. Когда она станет старше, вы можете указать ей:

«Дорогая, ты расстраиваешься. Мы можем сделать это лучше. Давайте все успокоимся и выясним это вместе».

«Я знаю, что это сложно. И вы можете справиться с этим. Я здесь, чтобы помочь».

6. Установите ограничения на агрессию.

Разрешение чувств не означает, что мы допускаем разрушительные действия. Детям нельзя позволять бить других, в том числе их родителей. Когда они это делают, они всегда просят нас установить ограничения и помочь им сдержать свой гнев. Скажи: «Ты можешь быть настолько безумным, насколько захочешь, но я не позволю тебе ударить меня. Я сохраню всех нас в безопасности. Ты можешь сказать мне, как ты злишься, не причиняя мне боль».

Некоторым детям действительно нужно бороться с чем-то, когда они злятся. Можно позволить им бороться с вашими руками или даже с вашими руками, если они этого хотят, но снимите очки и не позволяйте себе пострадать.

Точно так же не позволяйте детям ломать вещи в своей ярости. Это только увеличивает их вину и чувство, что они плохой человек. Ваша работа заключается в том, чтобы служить безопасным «контейнером» и «свидетелем», когда вы становитесь свидетелями расстройств вашего ребенка.

7. Не отсылайте ребенка, чтобы он успокоился.

Ваша цель, когда ваш ребенок злится или расстроен, состоит в том, чтобы восстановить чувство безопасности, которое требует вашего спокойного присутствия. Помните, что дети нуждаются в вашей любви больше всего, когда они «заслуживают ее меньше всего». Вместо «тайм-аута», который дает детям сообщение о том, что они наедине с этими большими, страшными чувствами, попробуйте «время в», в течение которого вы остаетесь со своим ребенком и помогаете ему пройти через его чувства. Вы будете удивлены тем, как ваш ребенок начинает проявлять больше самоконтроля, когда вы принимаете эту практику, потому что он чувствует себя менее беспомощным и одиноким.

8. Восстановите соединение.

Ваш ребенок должен знать, что вы понимаете и готовы помочь. Если вы знаете, что происходит, подтвердите это:

Если вы не знаете, скажите, что вы видите: «Ты так сильно плачешь… Я вижу, как ты расстроен».

Дайте явное разрешение: «Все нормально, каждый должен иногда плакать (или злиться, или очень грустить). Я останусь прямо здесь, пока вы покажете мне свои папы и папы». Если вы можете прикоснуться к нему, сделайте так, чтобы поддерживать связь: «Вот моя рука на вашей спине. Вы в безопасности. Я здесь».

Если он кричит, чтобы ты уходил, скажи:

9. Проведите профилактическое обслуживание, чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями, которые возникают ежедневно.

Есть несколько практик, которые помогают вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и быть связанным, и это помогает ему справляться с эмоциональными проблемами, с которыми все дети сталкиваются в повседневной жизни. Эти практики:

• Отвечайте на все, что ребенок выражает с сочувствием и уважением, даже когда вы устанавливаете ограничения. (Вы не сможете быть эмпатичными 24/7. Просто работайте над увеличением своего отношения.)
  
• Проводите не менее 15 минут один на один с каждым ребенком в день, просто общаясь и наслаждаясь ребенком.
  
• Используйте процедуры, чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать, что помогает детям чувствовать себя в большей безопасности.
• Примите все эмоции, которые выражает ваш ребенок, и сделайте так, чтобы он мог плакать, когда ему это нужно.
• Дайте вашему ребенку контроль над ее выбором, когда это возможно.
• Следите за тем, чтобы каждый ребенок получал ежедневный шанс смеяться в течение как минимум 10 минут, предпочтительно благодаря физической активности с ним.

Вот целый пост профилактическое обслуживание ,

10. Помогите своему ребенку развить эмоциональный интеллект.

Дети, которые чувствуют себя комфортно в своих чувствах, управляют своим гневом конструктивно. На этом сайте есть целый раздел Эмоциональный интеллект ,

К сожалению, некоторые дети не чувствуют себя в безопасности, выражая свои неудобные чувства. Иногда у них есть родители, которые игнорируют или даже высмеивают их страхи или разочарования. Иногда их отправляли в свои комнаты, чтобы «успокоиться», и они никогда не получали помощь, необходимую им для преодоления своих расстройств. Иногда боль или горе просто кажутся слишком сильными. Они изо всех сил стараются подавить свои страхи, ревность и тревоги, но подавленные чувства могут выскочить немодулированными, как, например, когда любящий иначе дошкольник внезапно бьет ребенка. Эти дети живут в страхе за свои чувства. Чтобы отогнать этот резервуар страха, горя или другой боли, эти дети злятся - и остаются злыми. Когда это происходит, ребенок может получить профессиональную помощь.

Как узнать, когда вашему ребенку нужна помощь в борьбе с гневом? Ищите эти десять знаков.

1. Она не может контролировать свои агрессивные побуждения и бьет людей (кроме братьев и сестер) после шести лет.
2. Частые взрывные вспышки, указывающие на то, что он несет полный «резервуар» гнева и других расстройств, которые всегда готовы пролиться.
3. Она постоянно рефлексивно оппозиционная (и ей не два года.)
4. Он не признает свою роль в создании ситуации, вместо этого он чувствует себя постоянно жертвой и «подхватом».
5. Она часто теряет друзей, отталкивает взрослых или иным образом втягивается в межличностные конфликты.
6. Кажется, он озабочен местью.
7. Она угрожает причинить себе физический вред (или фактически делает это).
8. Он регулярно портит имущество.
9. Она неоднократно выражает ненависть к себе или кому-то еще.
10. Он ранит животных или маленьких детей, которые не являются братьями и сестрами.

Когда у ребенка "проблемы управления гневом", это означает, что он боится этих сдерживаемых чувств под гневом (страх, боль, горе.) Чтобы защитить от тех уязвимых чувств, которые, по его мнению, уничтожат его, он ожесточает свое сердце и цепляется за гнев в качестве защиты. Именно тогда у детей появляется чип на плече. Кажется, они пытаются вас отогнать, но это действительно крик о помощи.

Начните с использования идей из этой статьи, чтобы поддержать своего ребенка. Начните говорить об эмоциях в вашем доме, используя приведенные ниже книги в качестве отправной точки для начала обсуждения. Если вы не чувствуете, что ситуация меняется после нескольких месяцев хороших усилий, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Опытный терапевт может помочь ребенку справиться с этими более глубокими чувствами и развить в себе больше способности управлять своими эмоциями. Но в целом я рекомендую родителям советоваться со своим ребенком. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал, что он сломлен, поэтому вы берете его, чтобы его «починили». Вы хотите, чтобы все в семье научились лучше общаться, чтобы каждый чувствовал себя любимым и удовлетворял свои потребности. Хороший терапевт, который встретится с вами и вашим ребенком вместе, может помочь вам в этом.

Рекомендуемые книги для детей по обращению с гневом:

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: эти книги Amazon ссылки с фотографиями книг. Если вы не видите их на своей странице, возможно, ваш браузер не забирает их. Пожалуйста, попробуйте другой браузер. Наслаждайтесь!