Веселый гороскоп: как знаки Зодиака ведут себя навеселе

  1. Козерог
  2. водолей
  3. рыбы
  4. овен
  5. Телец
  6. Близнецы
  7. рак
  8. Лев
  9. Дева
  10. Весы
  11. Скорпион
  12. Стрелец

На выходные самое время поднять бокалы. Но если Вы собираетесь выпить в окружении не очень хорошо знакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. На всякий случай.

Козерог

Сознание пьяного Козерога рассчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и дальше не меняется независимо от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, щедро разбрасывает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что на утро эта сволочь все помнит.

водолей

водолей

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он получает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к полотну и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, составляет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно немного подвыпивший Телец говорит: "Вы здесь это, а я спать пошел". И идет спать.

рыбы

Если Рыба - пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много - бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а за тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно переводит только что услышанный анекдот от первого лица как историю, которая с ним случилась вот буквально вчера.

овен

овен

Первое правило питья с Овен: никогда не пейте с Овном. Если вы уже пьете с Овном, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя вывел. В противном случае вы рискуете проснуться в каких Потуторах (где бы они ни находились), после чего выяснится, что вчера вы поженились с пожилой учительницей украинского языка и оскорбили хорошего мужа в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: "Что же ты так, мы же по чуть-чуть". Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что в других знаков очень странная физиология - они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни все. Все деньги, все секс и чтобы дом - полная чаша. Это в равной мере относится и алкоголя. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: "Пошли дурака за водкой - он одну и принесет". Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красноглазого бычара и разнесет все, к чему сможет доползти: кофейный сервиз, герань и ваши хорошие отношения.

Близнецы

Близнецы

Пресловутая двуличность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот здесь - как повезет. На гору может выйти веселая кошечка с микрофоном и криками "Вы прекрасно поете!» Или мрачное порождение ада, не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнюка рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решения. А наутро Близнюк махнет рукой - мол, ты с ума сошел, обижаться? Я пьяный был.

рак

Напоить Рака - единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногих мастер маскировки в пьяном виде открывается миру и наконец перестает стесняться. Если уговорить на спонтанный секс трезвого Рака - задача не из легких, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и весь горит. Разумеется, на утро Рак снова залезет в свою нору и будет там молча, стиснув зубы, страдать.

Лев

Лев

Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, рассказывая о своих доблести, приключения и победы, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяном Льву воздуха совершенно ни к чему. Пьяном Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии "какой же я крутой", потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева

Зачем пьют Девы - совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, чтобы бродить по зеленым полям с фиалками, где пасутся единороги. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: "Я так пьяна" (после первого бокала коктейля), "Я вас так люблю" (середина ночи) и "Где аспирин?» (Под утро). Юная похмелья Дева может с утра обнаружить, что она уже не девственница, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы

Весы

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают наконец учитывать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, тоже. Все такие душки, зайчики и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, на утро Весам вспоминать о том, как они умудрились допиться к брудершафт с человеком с молотильно-дробильного техникума, становится невыносимо стыдно. Но это только на утро.

Скорпион

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а потом резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно по-иезуитски шепча "у меня легкая рука". Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят повеселиться над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затянуть его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелиться сразу. Потому что он скажет: "Да, конечно, но давай сначала еще по одной, я налью, у меня рука легкая". А потом - да - Потуторы, летняя учительница и хороший человек в черной шапке. Пить по Скорпионами можно только тем, кто мечтает стать звездой ютуба.

Стрелец

Стрелец

Стрелец - алкоголик. Или непьющий. Потому что у Стрельца жизнь не удалась или удалось. Вообще неясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртных растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно - он или вас застрелит, или обидится, причем последнее - несравненно хуже.

Шутки шутками, но не забывайте, что чрезмерное потребление алкоголя портит вам здоровья, репутации и утро следующего дня. 🙂

по материалам

А наутро Близнюк махнет рукой - мол, ты с ума сошел, обижаться?
В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: "Я так пьяна" (после первого бокала коктейля), "Я вас так люблю" (середина ночи) и "Где аспирин?
 
Карта