Второй брак: факторы риска

По статистике, большинство разведенных людей вновь заводят семью. Проблемы второго браков сильно отличаются от сложностей, которые ждут молодоженов в их первый в жизни медовый месяц.

Давайте рассмотрим самый распространенный в нашей стране случай: женщина второй раз выходит замуж, но у нее уже есть ребенок (и, возможно, не один) от первого брака. Еще до того как принять решение о совместном проживании, стоит учесть несколько факторов.

Неродные дети - помеха?

Как правило, отношения взрослых людей развиваются так: мама отвозит ребенка к бабушке или няне и спокойно проводит время со своим возлюбленным. Иногда случаются совместные прогулки втроем, но это - небольшой процент от всего времени свиданий. После того, как трое окажутся на одной территории, акценты могут существенно сместиться. И особенно внимательным надо быть в случае, если у мужчины нет своих детей и соответствующего опыта за плечами. Мужчина не всегда ясно представляет себе, что, например, секс будет теперь только после того, как ребенок заснет (и на это может иной раз уйти много времени и маминых нервов), а все остальное время малыш будет свободно перемещаться по квартире и совать свой любопытный нос во все дела, которые делаются взрослыми. Теперь остаться наедине со своими мыслями «дядя Саша» сможет только в ванной - и то нет гарантии, что отпрыск его супруги не будет ломиться туда с криками "дядя Саша, ты обещал показать мне, как построить трактор из кубиков!"

Во многом мужчине придется поменять свои привычки, и женщине лучше не вводить его в заблуждение по этому поводу. Вряд ли он в дальнейшем сможет оставлять где попало свой ноутбук - ценная вещь может оказаться обрисовал или сломанной, а если ребенок постарше - он просто поинтересуется, что внутри. И даже если он ничего не сломает, его не так уж просто будет сразу приучить к мысли о том, что в доме есть вещи, которые вообще трогать нельзя. Ведь мамины вещи относятся к несколько иной категории: есть, конечно, и те, которые желательно не брать, но мама все равно простит, если что. Или уберет так, что не достать. Другое дело «чужой дядя». Он может и не понять. И, как бы он не любил жену, если у него за спиной холостая жизнь - ему будет крайне сложно привыкнуть к постоянному вмешательству в свое частное пространство. Ему придется привыкнуть прятать от ребенка то, что не терпит чужих рук, и если он забыл это сделать - не обижаться, что в его дневнике теперь красуются смешные рожи, а его новомодные кожаные перчатки служат украшением для плюшевого зайца. Мужчине придется думать перед тем, как занять жену в присутствии ребенка - реакция может быть разной. От рева до попытки «занять место" в этих объятиях.

Скрывать от потенциального отчима эти подробности не стоит. Но и объяснить все словами не получится. Женщины, как правило, используют такую ​​стратегию: сначала «дядя» - просто друг, а потом он "резко" переходит из друзей в потенциальные "папы" и буквально за один день оказывается живущим на территории матери и ребенка. Эта стратегия, как правило, призвана "щадить" ребенка. Но реально она не щадит никого. И для ребенка, и для мужчины и для матери такой резкий переход - безусловно, стресс.

А что отец?

От того, как относится родной отец к своему ребенку и в какой степени принимает решения относительно жизни отпрыска, тоже зависит будущее новой семьи. Самая сложная ситуация возникает тогда, когда отец активно участвует в жизни ребенка. Редкие случаи, когда два человека - бывший муж и нынешний - умеют договориться и найти общий язык. А потому женщине придется взять на себя роль посредника.

Нужно помочь новому супругу примириться с тем, что родной отец ребенка помогает ее малышу, будь то финансовые вложения или проведение времени с ребенком. В то же время ей стоит дать понять бывшему мужу, что теперь ее новый муж тоже имеет право на принятие решений по новой семьи в целом, то есть и относительно ребенка тоже.

Если этого не сделать, нового главу семьи будет неизбежно раздражать, что большая часть семейных решений, касающихся ребенка и связанной с этим финансовой политики, в семье решает кто-то третий. И даже если на первый взгляд мужчине «все равно», рано или поздно он задумается о своей роли в семье - кто он? Человек, несущий ответственность за всех ее членов, или просто «узаконенный любовник" матери? Если же человек продолжает закрывать глаза на тему решений, принимаемых не им, то это тревожный симптом для женщины. Возможно, ему просто удобно на данный момент такое положение вещей. И когда человек реально повзрослеет и захочет взять на себя роль защитника и главы, он без сожаления оставит "неудобную" семью и создаст другую. В какой решения будут приниматься им, женой и никем больше. А быть тренировочным полигоном не хочется никакой женщине. И ей остается либо предвидеть конфликты интересов с родным отцом ребенка, стараясь выделить новому мужу его часть ответственности, либо быть готовой к тому, что в нужный момент он, развращенный безответственностью, не сможет стать жене реальной опорой.

Когда же для конфликта нет почвы, и родной отец редко показывается на горизонте, женщине стоит дать понять мужчине, что ребенок так же зависит от его решений, как и она, и что семья - это целое. Делить отношения на «мои отношения с ребенком" и "мои отношения с мужем» - дело бесперспективное.

Отношения с родственниками

Теперь у него есть как минимум теща, тесть, а, возможно, - свояченицы и свояки, а также неродные племянники. Как они отнесутся к нему? Здесь женщине надо держать ухо востро, потому что даже если она не позволяет себе сравнительных экскурсов в сторону «а вот мой бывший ...", то нет никакой гарантии, что этого не сделают родственники. Причем вслух. А мужчины очень чувствительны к подобным сравнениям.

Ситуация осложняется тем, что весь родственный клан, включая и ребенка, помнит ее первого мужа. И ребенок очень часто служит «разменной монетой» в таких вот "играх" родственников - бабушка иной раз может заставить его вспомнить, "а как было с папой", и потом, дома, ребенок может продолжить эту тему уже при маме и ее новому мужу . Что укреплению семейного мира точно не послужит.

На первых порах, пока быт и отношения еще не устоялись, стоит решать все проблемы только втроем. И только когда все войдет в спокойную и устойчивую колею, женщине можно дать доступ в новую семью своим родственникам. Никто не говорит, что они обязательно плохи и бестактные, просто они - живое напоминание о "бывшем". А на первых порах напоминаний не нужно. И стремление женщины продемонстрировать всему миру, что она снова счастлива и востребована, иной раз становится миной замедленного действия под только что обретенным счастьем.

Рассматривая ситуации со вторыми браками и решая психологические проблемы в таких союзах, я сделал только один вывод: в любом случае спешка не приведет к добру. Иногда честнее остаться любовниками и друзьями, иногда нужны время и мудрость. Наберитесь терпения - в такой ситуации оно более чем уместно.

по материалам sex-news.ru

Читайте по теме:

Как удачно выбрать форму брака

Горько! Сколько стоит свадьба с "прибамбасами" и без

Произошла самая экстремальная свадьба года

Байкерская свадьба занесли в Книгу рекордов!

10 признаков скорой свадьбы

Молодожены снимают порно с первой брачной ночи

Ослик развел парочку прямо на свадьбе

Ослик развел парочку прямо на свадьбе

Ты еще не подписан на наш Telegram ? Быстренько жми!

Неродные дети - помеха?
А что отец?
И даже если на первый взгляд мужчине «все равно», рано или поздно он задумается о своей роли в семье - кто он?
Человек, несущий ответственность за всех ее членов, или просто «узаконенный любовник" матери?
Как они отнесутся к нему?
 
Карта