Навязчивая любовь - как ее распознать? Проверьте!

1. В любви и одержимости
2. Как вы можете быть уверены, что мы имеем дело с навязчивой идеей?
3. Кого и почему он больше одержим любовью?
4. Жертвы навязчивой любви

Все мы знаем, что любовь не всегда является источником счастья. Иногда это приносит боль, если это происходит, когда мы любим, но наши чувства не взаимны или когда мы находимся на другой стороне баррикад: кто-то вызывает у нас интерес, который, к сожалению, мы не можем ответить взаимностью. Это неприятная и неудобная ситуация, но все же естественная и вполне здоровая. Гораздо хуже ситуация, когда кто-то, будь то мы или другой человек, развивает в себе так называемое. навязчивая любовь

В статье рассматриваются следующие вопросы:

1. Влюбленность и одержимость

2. Как быть уверенным в том, что мы имеем дело с навязчивой идеей?

3. Как отличить «хотеть» (настоящая любовь) от «нуждающегося» (одержимость)?

4. Кого и почему он больше одержим любовью?

5. Жертвы навязчивой любви

6. Как вести себя, когда кто-то любит нас одержимой любовью?

В любви и одержимости

Кто-нибудь хотя бы раз он влюбился он знает эмоции, которые сопровождают первые недели с того момента, как стрела Амора поразила его. Бессонные ночи, бабочки в животе, постоянный сон об объекте чувств, тоска, которая может даже вызвать физическую боль. Желание другого человека, увлечение или влюбиться это еще не любовь. Со временем эмоции падают, и тогда мы видим, может ли то, что мы чувствовали к партнеру, стать настоящим, искренним чувством.

Влюбленность может либо превратиться в любовь, либо просто умереть.

С другой стороны, опасно чувствовать другое чувство, которое может напоминать вам об очень сильном увлечении симптомами: одержимости. Хотя это выглядит как влюбиться, это ближе к ... наркомания ,

Моника Котларек *, психолог:

Навязчивые идеи - это постоянные мысли, побуждения или фантазии, которые воспринимаются как неуместные или навязчивые. Например, религиозный человек может иметь постоянные кощунственные мысли, а мать может испытывать мысли о причинении вреда новорожденному ребенку. Наиболее распространенные навязчивые идеи касаются загрязнения (например, в результате прикосновения к грязной дверной ручке), сомнений (например, закрыли ли мы дверь), агрессивных или пугающих импульсов (например, желание причинить кому-то боль) и изображений лосося и эротического содержания.

Навязчивые идеи касаются 80-88% общества. Проблема, однако, возникает только тогда, когда они становятся патологическими, то есть они вызывают страдания и трудности в нормальном повседневном функционировании.

Болезненные навязчивости являются частью тревожного расстройства, называемого обсессивно-компульсивным расстройством.

Как вы можете быть уверены, что мы имеем дело с навязчивой идеей?

Чтобы отличить одержимость от настоящая любовь необходимо осознать, какие мотивы стоят за чувствами «подозреваемого» человека по поводу навязчивой любви к другому человеку. За любовью стоит отношение «Я хочу тебя», а навязчивая идея - «Ты мне нужен». Разница между ними сводится к тому, что одержимость - это не что иное, как необходимость заполнить пустоту другим человеком, благодаря которому человек, одержимо заинтересованный другим, чувствует, что у него есть цель в жизни. Здоровая любовь с самого начала является «полной», нет необходимости заполнять пустоту, но вместо этого хочет наслаждаться присутствием другого человека, он хочет, чтобы близкий был рядом с ним, делился с ней своей жизнью.

Как отличить «хочу» (настоящая любовь) от «потребности» (одержимость)?

Отношение «ты мне нужен» проявляется в предложениях:

1. Я не могу жить без Тебя.
2. Я чувствую себя хорошо только когда ты рядом.
3. Я сделаю все, что ты захочешь, былбыл тылко / zadowolarz / a.
4. Я не выношу ситуацию, в которой другие обращают на вас внимание, потому что вы можете забыть обо мне. Jestem Zazdrosny /.
5. Вы можете позволить себе больше, чем другие. Я все прощу тебе ,
6. Ваши потребности и желания важнее моих.
7. Я должен стать человеком, с которым ты всегда хотел бы быть.
8. Я приспосабливаюсь к вам, также с моими взглядами.

Отношение «Я хочу тебя» (здоровая любовь) проявляется в предложениях:

1. Я рад, что вы являетесь частью моей жизни.
2. Ну, я чувствую себя хорошо, я тоже счастлив, когда тебя нет.
3. Я уважаю ваши потребности Вы уважайте мой.
4. Мне нравится видеть вас довольными / довольными другими людьми. Я не слишком завидую.
5. Вы не можете всегда позволить себе больше, чем другие. Есть проблемы, которые относятся к вам так же, как и к другим.
6. Ваши желания и потребности так же важны, как и мои. Я хочу поддержать вас в них, я ожидаю, что вы поддержите меня в моих.
7. Я не должен притворяться кем-то другим перед вами.
8. Я не должен менять свои взгляды для вас.

Кого и почему он больше одержим любовью?

Моника Котларек, психолог:

Здесь нет различий с точки зрения гендерного разделения. И женщины, и мужчины могут одержимо любить, потому что их трудно назвать любовью, которая должна основываться на поддержке, близость и верь.

У таких людей (кроме наиболее вероятного обсессивно-компульсивного расстройства) в них заложен очень сильный страх отторжения. Они нуждаются в постоянных гарантиях и полной жертве со стороны своего партнера, а когда они его не получают - немедленно возрастает уровень страха, рождается гнев и даже, в экстремальных ситуациях, также агрессия.

Кроме того, низкая самооценка попытка ценить любой ценой и отсутствие чувства безопасности в отношениях может вызвать навязчивые мысли о партнере.

Жертвы навязчивой любви

В общем, обычно считается, что приятно быть объектом чьего-либо интереса или оставаться в отношениях, в которых это не мы, а наш партнер более вовлечен, «больше любит». Осознание того, что кто-то впечатлен, строит, повышает нашу самооценку и уверенность в себе. Однако со временем мы видим, что в системах такого типа мы становимся жертвами ревности Недостаток уверенности в себе и привязанности со стороны партнера - человека, который одержим нами.

Как вести себя, когда кто-то любит нас одержимой любовью?

Моника Котларек, психолог:

Самый сложный шаг - понять, что постоянный контроль, звонки, проверка электронной почты и т. Д. Имеют мало общего с любовью, и это навязчивая идея.

Следующий очень трудный шаг - это спокойная беседа с партнером, который может все отрицать, но чтобы предпринять дальнейшие шаги, он или она также должны понять, что у него есть проблема. Если партнер действительно хочет сохранить отношения - он сделает это.

Наиболее важным является поддержка, поэтому стоит поощрять вашего партнера к терапии и даже предлагать супружескую терапию или терапию для пар.

Конечно, вы можете попробовать поработать наедине со своим партнером, но, к сожалению, этого может быть недостаточно. Безответный страх вернется рано или поздно и может удвоиться с силой в тех или иных следующих отношениях.

Следует помнить, что навязчивые идеи исцеляют и, хотя это долгосрочный процесс, он, безусловно, стоит усилий, поскольку он стоит усилий, вложенных в построение ценных и длительных отношений.

* Комментарии к статье подготовила психолог Моника Котларек, выпускница Университета SWPS во Вроцлаве. Автор популярного блога www.psycholog-pisze.pl, где вы можете найти много интересных статей, также на тему отношений и любви.

Мужчина очарован ею. В частном порядке она любит путешествовать, дискуссии по существу до утра и вдохновляющие книги.